поднять анкету наверх!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: настроение, мысли

Самое интересное в дневниках

инсектицидное

 Седые кудрявые космы цвета пакли для постройки бревенчатых домов, до голых  широких плеч, покрытых броней шрамов, крупных и мелких. На лице морщин не было, зато хватало впадин на щеках и ущелий на месте носогубных складок, как, впрочем, и шрамов, один из которых красовался на месте левого глаза. Высок, широк в еще

 Седые кудрявые космы цвета пакли для постройки бревенчатых домов, до голых  широких плеч, покрытых броней шрамов, крупных и мелких. На лице морщин не было, зато хватало впадин на щеках и ущелий на месте носогубных складок, как, впрочем, и шрамов, один из которых красовался на месте левого глаза. Высок, широк в кости, но сутул, на шее красивая бронзовая гривна, ан нет – присмотрелся – больше похоже на ошейник, сначала принял за украшение из-за крупной подвески темного металла в виде эрегированного пениса, только форма какая-то странная. Потом понял – карабин для пристегивания на цепь такой.

Он подсел к моему костру, не спросясь подлил в свою деревянную плошку каши из моего котелка и стал шумно отхлебывать через край горячее варево, с философско-задумчивым видом глядя на зеленоватый закат. Ну ладно, хоть молчит, только порыгивает сытно.

- А вот была у меня одна… - я подскочил на месте при звуках его голоса, странного, почти механического. – Ноги были у нее длины  необыкновенной. Вот почти мне по подмышку ноги. А может и длиннее. Не веришь? – я промолчал. – В брюках смотрелись просто бесподобно. Но только в брюках.

- Кривые что ли были?  - как можно развязнее спросил я.

- Да не то что бы… просто – 2 коленки.

-Да понятно, что  не 3…

- Ты не понял. На каждой ноге – по 2 коленки.

- Ха… Человек-паук, что ли?

-Человек-баба. А коленки – две.

- А ягодиц – сколько?

- Тоже две.

- Досадно…

- Это верно. Вот, из каждой ягодицы по одному бедру, потом – коленка, потом –  еще одно бедро, еще одна коленка и уж потом – голень и ступня. Зато – в позе, когда она снизу, она так умела скрещивать ноги за головой, что я ее брал за ступни, как за руки…

-А если она – сверху?

-А вот это – уже хуже. Представь, растопырится она со всеми своими коленками поверх меня, на манер Тадж-Махала, и не человек уже как бы, а просто паук, склонился как будто надо мной, глаза сверкают в темноте, кровь пить мостится… Так что, долго я у нее не продержался.

Помолчали.

-А потом была женщина- майский жук. Приземистая такая была, но грудастая – страсть. Вся ее верхняя часть туловища была этакая головогрудь, а груди были – больше головы, причем значительно. Только не такие волосатые, как голова. У нее я тоже долго не задержался. Очень она меня к своим грудям ревновала. Нет, ничего такого, просто, когда в темноте целуешься, нет-нет да и перепутаешь голову с сиськой, а ей это отчего-то обидно было…

А потом – была женщина-червяк.

- Это еще как? Гибкая что ли такая?

- Не то что бы…  Не помню я. Не в этом дело. Она интеллектуалка была. Умная- типо ужас. Чудеса гибкости ума.

- А что – червяки все такие умные?

- Да откуда же мне знать…

- Ну как – жил с червяком…

- Ну знаешь – все мы живем с червяком. Вопрос – у кого он где. Впрочем, не самый главный вопрос, раз уж это норма. Скажу одно  - лучше червя на хуй, чем в хуй. Я про другое.

 Манера у нее была… Видимо, раздражал я ее чем-то. Может, тем, что мужик просто. Знаешь ведь поди, мы многих баб этим раздражаем. Ну, тем, что мы – просто вот такие. Мужики как мужики.Им все кажется, что  мы молчим оттого, что  скрываем что-то, что-то страсть какое важное, специально им не говорим,  в секрете все держим. Вот сидит, скажем, мужик, смотрит в пространство. Как вариант пространства, возможен, скажем, телик…

- А что такое телик?

- Ну, неважно… можно, в принципе, и на бабу смотреть. Тоже, как вариант пространства, сойдет. Микро, но, все-таки, косм какой-никакой. Тоже хорошо помогает НЕ ДУМАТЬ. А баба- она думает, что ты, наоборот, ДУМАЕШЬ, причем, в силу центростремительности своего мышления, думает, что ты непременно и именно думаешь о ней. Причем, разумеется, что-то нелестное.  Ну, наверно не все бабы так думают, а только червивые… а у мужика – у него наоборот – ценробежное БЕЗМЫСЛИЕ. Или, по крайней мере, стремление к нему. Ассимптотическое, конечно, ведь всегда кто-нибудь да зудит на пороге сознания… Бабе, ей ведь что – ей, как правило, необходимо доложиться за отчетный период. Период неважно чего. Времени, денег… а впрочем, время – это  и есть бабины деньги. Самая ее ценная валюта. Баба, ну, которая с душком, в опарыше, - она всегда уверена, что ее обирают. «Я на тебя потратила лучшие годы / убила целый вечер / целую вечность ждала, что ты мне сделаешь предложение» и т.д. Поскольку в себе не уверена – и правильно не уверена! – думает, что каждая минутка отщипывает от нее по кусочку, и на месте кусочка остается морщинка. И правильно думает – больше то времени взять от нее нечего…

Да … И вот она будет рассказывать что, да где, да с кем, да сколько раз и почем…. Неважно, о любовниках или о помидорах. О работе. И не понимает, что мужику все ЭТО не нужно. Мир – он даже бывает огромнее иной бабы, но ведь не все, что  в мире происходит, имеет право на пробуждение интереса.

- Так и при чем тут червяки?

- А. Да вот: эта, такая вся типо умная, всегда раскручивала меня на разговор. Раскручивала, выкручивала, ввинчивалась…  А у самой в глазах кружился, втягивал  как бы винт червячного редуктора (только не спрашивай меня, что это такое, лучше сунь палец в мясорубку), засасывал сказанное мной, челка падала на глаза, скрещиваясь нитями прицела… курить есть?

Закурив самокрутку, продолжил:

- Вот. А потом – выдавала все заглоченное с другого конца, через жопу вывернутое, высосанное, переваренное и пересортированное так, как ей бы хотелось. В общем, надоели мне эти каннибаллистические собеседования, и…

- И с ней ты тоже долго не задержался.

Он кивнул.

- Ну и дальше что?

-А дальше – совсем я опустился. На тараканов перешел.

- ???

- Ну, знаешь ты таких. А как же. Знаешь, бля буду. Все  бегают, шуршат, все  такие в делах, фитнесах и шопингах, лапки тонкие, крылышками стребещат, кормятся и кормят крошками, ебутся на скаку. И  стоит одной завестись – как их уже толпа.  -Была еще клещ. Даже вспоминать неохота. Червяк отдыхает.

И бабочка вот еще – неплохая баба, наряжаться страсть как любила, но померла быстро – слишком  о фигуре заботилась.

Но венец всего – это, конечно, баба-богомол. Носительница истины в последней инстанции и морали в улучшенном и дополненном (любимой мамочкой) издании. Считала, раз я с ней сплю – так теперь обязан. Не просто содержать ее – а вообще всем ей теперь обязан. Она меня осчастливила своей, ну что там у них, у богомолиц? -  и теперь, что б  я от полного и безоговорочного счастья не заскучал – мне нужно выполнять ее желания, требования и прихоти. Причем, прихоти – самое важное.

- Ну и зачем оно было тебе надо?

- Не поверишь – возбуждало. Психи, истерики, а потом – секс был как-то лучше, что ли…

- Ну, так это ты, братец, сам богомол! Пока тебе башку не оторвут – ты и спариваться не можешь!

- Знаешь что – все мы богомолы. Верхняя голова – лишь помеха в работе нижней. Просто каждый отключает ее по-своему.

- А как насчет работы верхней головы?

- Да на хрен она вообще, если нижняя не действует!

А вообще то – не богомол я. Жук-плавунец,  – только тут я обратил внимание на то, какие у него огромные ступни и ладони. Просто весла какие-то. – По полгода в плавании, туда-сюда – вот бабы то и меняются. Не держатся они при таком ритме жизни. Вот только тараканы если – не одна, так другая забежит. Да толку от них… грязь одна.

Ну, пора мне. Спасибо за гостеприимство. – Резко отщелкнув окурок здоровенным приплюснутым пальцем, он разом исчез из круга, освещенного костром.  Послышалось короткое шуршание и тихий плеск.

свернуть

зависть

давайте поговорим.... вот тема - зависть. Чувство как чувство, знакомое всем, в целом понятное. Кто то очень рад вызывать зависть и считает, что это лучший показатель его качества жизни. А кто-то зависть испытывает. Вот в этом случае чувство далеко не всегда приятное. Я бы сказала скорее разрушительное и удручающее. Зависть еще

давайте поговорим.... вот тема - зависть. Чувство как чувство, знакомое всем, в целом понятное. Кто то очень рад вызывать зависть и считает, что это лучший показатель его качества жизни. А кто-то зависть испытывает. Вот в этом случае чувство далеко не всегда приятное. Я бы сказала скорее разрушительное и удручающее. Зависть далека от созидания, скорее в ней больше негатива и человек с более менее нормальным складом личности тяготеет от ее наличия. 

И так, давайте поговорим - что вызывает зависть и как от нее избавится....

свернуть

Кто тут?

Привет, друзяки!!!

.

Существует устойчивое мнение, что на мамбе счастливые не сидят. Здесь, в основном, обитают одинокие пенсионеры свисающие, скучающие домохозяйки и неизвестно кто еще. То же самое можно сказать и про Ютуб, и Фэйсбук , и все соыиальные сети и форумы вместе взятые. Согласны ли вы с этим , еще

Привет, друзяки!!!

.

Существует устойчивое мнение, что на мамбе счастливые не сидят. Здесь, в основном, обитают одинокие пенсионеры свисающие, скучающие домохозяйки и неизвестно кто еще. То же самое можно сказать и про Ютуб, и Фэйсбук , и все соыиальные сети и форумы вместе взятые. Согласны ли вы с этим , друзяки?!

.

P.S.. Вчера я зашла в магазин и продавец оказалась по образованию психолог. Услышав краем уха, что я сижу в соцсетях, т.е. Мамбе, она , со знанием дела мне сказала:"Надо жить реальной жизнью. Не сидите в соцсетях в виртуальном пространстве, иначе сойдете с ума! Крыша поедит у вас." 

свернуть

зло ))

Смотрю фильм... кучка негодяев сидят за большим столом и торжествуют, предаваясь разврату и смеху, обсуждая дальнейшие планы по ликвидации добрых сил....одного из представителей которых, в одной из сцен фильма хохоча кидают в камин со словами : "ещё одно палено !"... в другой сцене, главный злодей, пользуясь тем, что герой-спаситель застрял, еще

Смотрю фильм... кучка негодяев сидят за большим столом и торжествуют, предаваясь разврату и смеху, обсуждая дальнейшие планы по ликвидации добрых сил....одного из представителей которых, в одной из сцен фильма хохоча кидают в камин со словами : "ещё одно палено !"... в другой сцене, главный злодей, пользуясь тем, что герой-спаситель застрял, стоит на каком-то возвышении, и постреливает (мимо) в него из автоматика, не забывая при этом петь и дирижировать руками  ))

Блин, в такие моменты иногда начинаю симпатизировать негодяям, понимая, что скоро придёт очередной скучный супермэн-моралист, и с серьёзным ебалом начнёт наводить порядки ))

свернуть

..ЗВУК ОРГАЗМА..))

..



.. ПОНЯТНО ЧТО ПРИ ОРГАЗМЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕГЧЕ ПРОИЗНОСИТЬ ГЛАСНЫЕ ЗВУКИ .ЧАЩЕ ВСГО ЭТО "А" ИЛИ "О"..РЕЖЕ "Е","У","И"...С СОГЛАСНЫМИ ЗВУКАМИ ВООБЩЕ -ЭКСКЛЮЗИВ..)) ТИПА "РРРР".."ММММ".."ШШШ"..)))) ВОТ ИНТЕРЕСНО ПОЧЕМЦ МЯГКИЕ ГЛАСНЫЕ "Ю","Я" ИЛИ СКАЖЕМ "Ы" РЕДКО ПРИМЕНЯЕТСЯ?

 

А ВЫ КАКИЕ ЗВУКИ ПРИ ОРГАЗМЕ ИЗДАЕТЕ? )))

еще

..



.. ПОНЯТНО ЧТО ПРИ ОРГАЗМЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕГЧЕ ПРОИЗНОСИТЬ ГЛАСНЫЕ ЗВУКИ .ЧАЩЕ ВСГО ЭТО "А" ИЛИ "О"..РЕЖЕ "Е","У","И"...С СОГЛАСНЫМИ ЗВУКАМИ ВООБЩЕ -ЭКСКЛЮЗИВ..)) ТИПА "РРРР".."ММММ".."ШШШ"..)))) ВОТ ИНТЕРЕСНО ПОЧЕМЦ МЯГКИЕ ГЛАСНЫЕ "Ю","Я" ИЛИ СКАЖЕМ "Ы" РЕДКО ПРИМЕНЯЕТСЯ?

 

А ВЫ КАКИЕ ЗВУКИ ПРИ ОРГАЗМЕ ИЗДАЕТЕ? )))

свернуть

Работа 3. Преступление курсистки С. //аллюзия

   – Госпожа С! Вы обвиняетесь в том, что до тридцатого июля сего года не предоставили рассказ на конкурс господина Э. У вас был целый месяц для написания. Вы признаете себя виновной?

   Госпожа С улыбнулась, кокетливо поправила прическу, явно привлекая внимание к своей ухоженной белокурой головке, и, сделав еще

   – Госпожа С! Вы обвиняетесь в том, что до тридцатого июля сего года не предоставили рассказ на конкурс господина Э. У вас был целый месяц для написания. Вы признаете себя виновной?

   Госпожа С улыбнулась, кокетливо поправила прическу, явно привлекая внимание к своей ухоженной белокурой головке, и, сделав откровенное, простодушное лицо, сказала со вздохом:

   – Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства.

   – Так-с… Расскажите, что за обстоятельства?

   – Когда уважаемый мною господин Э объявил конкурс, у меня сразу же появилось намерение участвовать. Но, господин судья, какая это мука! Намерение – есть, а рассказ не сочиняется. Вся истерзалась. Добрые люди посоветовали Музу позвать, сказали – только с ней, если она в гости придет, любой рассказ напишется. А вы, господин судья, слыхали что-нибудь о Музе?

   – Да-да, наслышан… известная дама. Но видеть не довелось, тяжбы на нее никто не заводил.

   – А я как ее ни зазывала, чем только не приманивала. Ждала, надеялась, а она не приходила. Такая капризная и неуловимая.

   – Госпожа С! То, что вы ожидали гостью, и она не пришла, не искупает вашей вины.

   – О, господин судья! Сколько бумаги я зря перевела, ужас, так хотела написать, так старалась – и все бесплодно. Две недели – пшик и пролетели. Тут к господину Э зашла барышня Ч. Знаете-ли, прогрессивная такая барышня, драматургии обучена. И говорит, могу провести курсы - "Как правильно писать рассказ", кто желает, записывайтесь. Какая радость, думаю, обучусь, курсы мне как раз в помощь. И записалась. Может быть это, господин судья, смягчит мою вину?

   – Пока у вас одни только намерения. Так, что там с курсами?

   Госпожа С оживилась, ее ангельские глазки азартно загорелись.

   – Представьте, господин судья, они еще и бесплатные! Ну, кто в наше время откажется от бесплатного, когда кругом так и норовят ободрать как липку. Взять к примеру художника Г.

Прогуливаюсь я как-то по Садовой аллее… день был жаркий, а она такая тенистая… и этот Г случайно попадается мне навстречу. За разговорами даже не заметила, как увлек он меня на выставку-продажу своих картин, знаете, рядом там, в Галерее.

   – Что вы такое рассказываете, – возразил судья. – Какое это имеет отношение к делу?

   В глазах госпожи С промелькнула укоризна.

   – Самое что ни на есть прямое. Приступила я к курсам и первое, что стукнуло в голову – да, вроде бы, итак, понятные истины. Ан нет, не все так просто. Повезло, что барышня Ч доходчиво излагает, подробно, на примерах, как заправский учитель. В душе затеплилась надежда, может, с меня что-то и получится. И ну, ее, эту Музу, не хочет приходить, я и без нее справлюсь.

   – Ага... и что не так с надеждой, умерла?

   – Нет, жива. Ведь я ухватила главную суть, что рассказ – это путь из точки "А" в точку "Б". Но…

   – Мне, право, странно, – судья закашлялся. – Слово за слово, шаг за шагом… ясно же.

   – А между тем есть "но". Спросите меня: "А и Б сидели на трубе… кто остался? " - "И". Так же и в рассказе – пока идешь из точки "А" к "Б" не потеряй по дороге "И". Он как саквояж, без него никак.

   – Не понимаю, о чем вы говорите, – нахмурился судья. – Изъяснитесь понятнее.

   – Чего только нет в "И" – с какой целью герой направился из т. "А", какого антигероя повстречал на пути, какая выросла проблема, в какой конфликт ввязался, каким макаром из него выбрался. Да еще изложить так, чтоб читателя взволновать, заставить его… ах, словечко модное… э-мо-ци-о-нировать. И желательно вывести мораль, чтоб читатель намотал себе на ус, – госпожа С невольно глянула на усы судьи, взгляд ее задержался. Судья, заметив ее улыбку, нервно заерзал.

   – Однако если поняли, тогда за чем дело стало?

   – Понять мало, господин судья, знания нужно применить на практике. Все дело - в домашних заданиях. Барышня Ч заверила, что когда поочередно их сделаешь, досконально продумаешь, то в конце курсов они приведут к рассказу. А я прилежная ученица. Если б не бакалейщица… ее дом стоит как раз напротив моего - у меня дело пошло бы быстрее.

   – Голубушка, да чем же могла помешать вам бакалейщица?

   – Она, господин судья, сбивала меня с мысли: ни раньше, ни позже вздумала крутить патефон. И как раз тогда, когда я сажусь выполнять задания. Из-за жары окна у нас открыты. А она заладила слушать лишь одну арию Игоря. Помните, ту, что из оперы "Князь Игорь"…

   Подняв руку и чуть откинув назад голову, госпожа С выразительно запела – "О, дайте, дайте мне свободу, я мой позор сумею искупить". В зале заседаний послышалось хихиканье публики.

   – Прекратить! – резко оборвал судья пение. – Здесь вам не опера! Говорите по существу дела.

   Госпожа С покорно склонила голову.

   – Да, господин судья. Так вот, сижу, придумываю по заданию идею для рассказа. Их у меня в голове, что пчел в улье. Остановлюсь на одной, и только вздохну от облегчения, как доносится от бакалейщицы, а мне слышится - "о, дайте, дайте мне идею!". Мои "пчелки" тут же начинают вновь жужжать. И выбранная идея мне уже не нравится. Так, и перескакиваю с одной на другую.

   А следом уже задание – определиться с конфликтом. Ну, думаю, с этим проблем не будет. Из жизни возьму, куда взор ни кинь, всюду наткнешься на конфликт. Выберу, а уж под него подгоню идею. Не по правилам науки, задом наперед, ну кто ж догадается?! Так опять же, князь не дает

сосредоточиться – взывает и взывает - "о, дайте, дайте мне конфликт". Не выдержала я – конец пришел терпению, и пошла в дом напротив, думаю, будет тебе, бакалейщица, сейчас конфликт!

   Судья встрепенулся. С нескрываемым любопытством посмотрел поверх очков на госпожу С.

   – Ага!... И что же, разобрались?

   – Нет, господин судья. На полдороги одумалась – не справиться мне с ней, разные мы по габаритам, она прихлопнула бы меня как муху. Тогда-то я и пошла на Садовую прогуляться, чтобы остыть от мелодрамы, что бушевала во мне, где и встретила художника Г…

   – Так-с, с бакалейщицей понятно, но при чем тут художник Г?

   – Должна сказать вам, господин судья, что я к искусству не равнодушна, и художников почитаю.

   Вот кстати, как раз по науке барышни Ч, когда я отправилась с Г в Галерею – это и есть т. "А".

   К тому же если рассудить – почему согласилась пойти смотреть его картины? Не от безделья, не для поддержания знакомства и не из-за любопытства, как многие подумают, или за тем, чтоб потом в чьей-нибудь гостиной прихвастнуть "а я была", нет, господин судья, я не такая. Согласилась чисто из любви к искусству, так сказать – люблю созерцать.

   А какая интересно цель была у Г? Заиметь посетителя? - в зале-то не было ни души. Билетик купить? - какая-никакая, а все ж от меня прибавка. Блаженствовать от моего восхищенного взгляда на его творчество? Нет-нет, господин судья. У него была корысть – чтобы я купила картину!

   Судья слушал, полузакрыв глаза, и при каждом обращении к нему вздрагивал, пялился на госпожу С, и снова прикрывал глаза. А та продолжала:

   – И что я вижу?! На картинах одни цветные квадратики, кружочки, черточки. Хожу и думаю – он, наверное, уйму сил и времени потратил, чтобы так много их нарисовать, и таких красивых. Поглядела я на бедного Г и вознамерилась купить картину – для поддержания искусства. И какой грабеж! Он цену заломил - 627 рублей 55 коп! Но мы уладили. Сторговались на полцены, как-никак знакомые. Он даже предложил выпить по чашечке кофе в ресторации. О, это была удача! Ведь я избежала проблемы, прямо не знаю, что было бы со мной. Жаль, что она привела к конфликту.

   – Да-с… слушаю, – судья оживился. – Пока не вижу повода для конфликта. В чем проблема?

   – Сижу я, пью кофе – а он такой вкусный, ароматный. И задумалась – как же я могу купить такую картину? Понесу ее к багетчику, а он спросит у меня, где петлю прилаживать, с какой стороны. А я и не знаю – пока несу, забуду, перепутаю, где верх, где низ.

   Судья обеспокоенно покусывал концы своих отвисших седых усов.

   – Пусть бы делал петли на четырех сторонах – после разберетесь!

   – Никак нет, господин судья. Повесишь картину, да не так, и будет она висеть на стене перевернутая. Зачем мне такие переживания. А они, переживания, и есть конфликт - внутренний. Так называется, как объяснила барышня Ч.

   – Видите ли, госпожа С, – судья наклонился вперед. – суд не считает конфликтом переживания, предполагаемые вами и надуманные. Вот если бы вы наподдали хорошенько художнику Г по мордасам, ну или хотя бы слегка, за его квадратики или за цену, так, для профилактики, тогда конфликт на лицо – драка.

   – Да что вы, господин судья. Я же не какая там бакалейщица, чтоб драку учинять. Да и мирная по характеру, неконфликтная. Это он, художник Г, наговорил мне кучу гадостей вслед. Уж каким обидным словом не обозвал, когда я отказалась от картины.

   Вернулась я домой расстроенная, а там опять играет патефон - "о, дайте, дайте мне идею, о, дайте, дайте мне конфликт ". А у меня с ними конь не валялся. И начала я нервничать: барышня Ч курс уже закончила, и ждет "контрольный" рассказик для проверки усвояемости. И у господина Э срок подачи рассказов на конкурс истекает. А я, господин судья, признаюсь, мыслила двух зайцев убить. И барышню Ч не огорчить - написать по курсам рассказ, а отправить его господину Э…

   Судья сделал нетерпеливое движение головой, ударил молотком по приставке.

   – Все, достаточно! Ваша откровенность и непреднамеренность преступления спасают вас от наказания. Ступайте!

   – Спасибо, господин судья, за ваше понимание и беспристрастность судейства.

   Госпожа С вежливо поклонилась и пошла к выходу. На полпути остановилась и спросила:

   – Господин судья, а может мне написать рассказ… об этом суде?

   – Пишите о чем хотите.

   Госпожа С исчезла в дверях. Судья что-то записывал, бурча себе под нос:

   – В другой раз, попадись мне на глаза, снисхождения не будет.

.

 

свернуть

Онаука

Что-то встревожило мое боковое зрение. Слух расшифровал:

- Конгруэнтна, логична, точна, пластична, заполняю собой все объемы безусловно, здравствуйте, - представилась Онаука.

- А если предметно? Что ты можешь предложить мне? - отразила свет от вырвавшегося Онаукиного протуберанца Фанни.

- Подумай. Ты умеешь. Я пришла по следам твоих разнообразных интерпретаций. А еще

Что-то встревожило мое боковое зрение. Слух расшифровал:

- Конгруэнтна, логична, точна, пластична, заполняю собой все объемы безусловно, здравствуйте, - представилась Онаука.

- А если предметно? Что ты можешь предложить мне? - отразила свет от вырвавшегося Онаукиного протуберанца Фанни.

- Подумай. Ты умеешь. Я пришла по следам твоих разнообразных интерпретаций. А ты объявила забаву.

- Так в чем твои предложения конкретно? Сочини свою забавку, а я за тобой сразу следом.

- Я не сочиняю, Онаука призвана нести ею избранным загадку.

- Допустим, но ты могла бы приоткрыть завесу или сразу обозначить вводные.

- Ориентируйся на запах. Там, где Онаука, должно пахнуть юмором, неограниченным пространством и сливками с мяском.

- Джейми Оливер?

- Да.

- Неужели Джейми, этот забавный Джейми?

- Нет. Фанни, ты умеешь думать, но Онаука  не сканворд. Ты не разгадывай. Слышишь, я тоже устала, свет приглушен, освободи для меня пространство. У тебя есть в груди твердый изумрудный камушек? Мне не нужны россыпи, мне нужен твой главный самоцвет из самой сердцевины, переплавленный тобой и явленный на свет.

/////////////////////////////

чота как-то замудрено?! умеют ли женщины любить женщину проще?

свернуть

о фобиях..Умер на любовнице

Очень оскорбляются пожилые дядечки с большими пузами... А ведь я ничего не имею против вас... Просто так сложилась, возникла фобия..

Почти три года назад я счастливо завершила свою долгую счастливую семейную жизнь. И осталась жива, как ни странно. И даже с конкретными такими запросами живого тела. Тут одна умная дама еще

Очень оскорбляются пожилые дядечки с большими пузами... А ведь я ничего не имею против вас... Просто так сложилась, возникла фобия..

Почти три года назад я счастливо завершила свою долгую счастливую семейную жизнь. И осталась жива, как ни странно. И даже с конкретными такими запросами живого тела. Тут одна умная дама заметила, что мы, прожившие всю взрослую жизнь с одним мужчиной и оказавшиеся потом в свободном состоянии у перепутья, как бы начинаем нашу женскую жизнь наново, вот буквально из состояния девственности. Мы учимся кокетничать, флиртовать, оценивать мужчину на предмет годен- негоден. Вот в этот важный момент соседка-пенсионерка рассказала мне историю из жизни подруги. Подруга одинокая. А любовник у нее женатый (обычная, как я сейчас понимаю, история). Однажды любовник этот в минуту близкую к апофеозу в позиции сверху как-то обмяк и вроде бы лег отдохнуть на подругу. Мужчина крупный, пузатый. Тяжелый, сами понимаете. И дама эта из-под него возмутилась: ну ты или кончай или слезай, чего разлегся, как на матрасе. И не сразу поняла, что любовник-то умер! Был скандал. Врачи. Милиция. Жена любовника отказалась его хоронить. И я так ярко представила себе эту страшную минуту, которую пережила придавленная центнером мертвого тела женщина. И сейчас нет-нет и еще раз нет! Какое бы прекрасное сердце и благороная душа не прилагалась к грузному и не молодому мужскому телу. Берегите себя, мужчины!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо






мобильная версия
mobile site
mobile version

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно